NAJBOLJA HUMORISTIČNA STRANICA
99% zafrkancije
Blog
petak, kolovoz 20, 2010
I.

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo svoje žene
Pita ga sudac:
- "Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudac:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče žena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela."
- "Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine.
Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati djelo nekog teksta.
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra sate iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mjera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je božansko piće."
- "Nije, to je rijeka u Njemačkoj."
- "Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htjela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zašutjela."
Sudac:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

II.

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića,  jedan ode do wc-a dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

''Moj sin je moj ponos i dika'' reče prvi. ''Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, a lagano se penjao uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi Mercedes za rođendan.''

''To je sjajno!'', odgovori drugi, ''I moj sine je moj najveći ponos. On je zaposlio u avio-kompaniji,  pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!''

''Pa to je fenomenalno!''  kaže treći, ''I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moje je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku. Prije par tjedana je i on da lijep poklon svom najboljem prijatelju – kuću od 300 kvadrata!''

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga  što njegov sin radi.

''Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu'', odgovori ovaj.

''Kakva šteta…Kakva sramota…Kakvo razočarenje…'', rekoše ostali.

''Nisam ja razočaran ni osramoćen.'', odgovori ovaj, ''Moj je i volim ga kakav je god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan i dobio je novi Mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.''

zafrk @ 19:33 |Komentiraj | Komentari: 18 | Prikaži komentare
ponedjeljak, travanj 19, 2010
 
Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovodža:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.


Jedan čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.
- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.
Doktor, pomalo ljutito:
- Lijepo i ljubezno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.
- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
- Sada idite kod okulista, on radi do 3.


Pita jedna plavuša drugu:
- Znaš li ti što je crni humor?
- To je kad se smiju dva crnca!


Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka:
- Što ste učinili mom djetetu?!
- Šala mala, rođeno je mrtvo!


Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo grah. Ja ga pitam, 'oćeš grah?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo grah. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam grah.
zafrk @ 18:59 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
četvrtak, travanj 8, 2010
1. Dobro!!!
Ovo je riječ koju žene koriste da bi završile raspravu kada su ONE u pravu, a ti trebaš ušutiti.

2. Pet minuta...
Ukoliko se oblači, ovo znači najmanje pola sata. Pet minuta je samo pet minuta, u slučaju da ti je dato od strane nje da pogledaš utakmicu prije nego što počneš pomagati oko kuće.

3. Ništa!!!
Ovo je u narodu poznato kao – „zatišje pred buru“. Ovo znači nešto, i trebao bi se bojati.

4. Dobrooo, može!!!
Ovo je izazov, ne dozvola. Ne čini to!

5. Duboki uzdah...
Ovo je zapravo riječ, ali ta ne-verbalna izjava je često pogrešno protumačena od strane muškaraca. Dubok uzdah znači da ona misli da si totalni idiot i pita se zašto troši svoje vrijeme stojeći tu i raspravljajući se s tobom oko ničega.

6. Uredu...
Ovo je jedna od najopasnijih izjava koje žena može uputiti muškarcu. „Uredu“ znači da ona želi dobro i detaljno razmisliti prije nego što odluči kako i kada ćeš platiti za svoju grešku.

7. Hvala!
Žena ti se zahvaljuje, ne pitaj ništa, ništa! Samo reci – nema na čemu. (Napomena: Ovako treba postupiti ukoliko se ne zahvali s riječima: „Hvala ti puno!“ – to je ČISTI sarkazam i ustvari ti se tada nikako i ne zahvaljuje.U tom slučaju NEMOJ REĆI „nema na čemu“, jer to povlači sa sobom „Svejedno“)

8. Svejedno!!!
Čarobna riječ kojom ti žena kulturno poručuje  J*** SE!!!

9. Ne brini se ti ništa, ja sam uradila...
Još jedna u nizu izuzetno opasnih izjava, znači da je to nešto što je žena rekla muškarcu da uradi već više puta, ali to sada SAMA mora uraditi. Ovo kasnije rezultira katastrofalnim potezom muškarca s pitanjem „Što nije uredu?“. A odgovor žene je točka br.3...
zafrk @ 18:18 |Komentiraj | Komentari: 4 | Prikaži komentare
ponedjeljak, veljača 15, 2010
zafrk @ 20:28 |Komentiraj | Komentari: 9 | Prikaži komentare
utorak, veljača 9, 2010
STARI ODGOVOR NA NOV NACIN
-Tata kako sam se ja rodio?
-Dobro sine, znao sam da ces me to jednom pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ovali, pa je uslijedio copy/paste fotografija. Tata je onda zakazao sastanak mami e-mailom. Našli smo se u Cyber cafeu, malo pričali i onda otišli na WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stickom. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za undo, a ni delete nije više pomagao. Devet mjeseci kasnije, virus je počeo djelovati...
zafrk @ 15:35 |Komentiraj | Komentari: 7 | Prikaži komentare
Vic tjedna
  • 'ko pjeva zlo ne misli. A onaj 'ko misli nije mu do pjevanja.
Shoutbox
24.8.2016. 16:27 :: Agen Oris Breast Cream Surabaya
Jual Oris Breast Cream Surabaya Krim Pengencang Payudara Rekomendasi Boyke Dian Nugraha
24.8.2016. 16:27 :: Agen Oris Breast Cream Surabaya
Jual Oris Breast Cream Surabaya Krim Pengencang Payudara Rekomendasi Boyke Dian Nugraha
24.8.2016. 16:27 :: Agen Oris Breast Cream Surabaya
Jual Oris Breast Cream Surabaya Krim Pengencang Payudara Rekomendasi Boyke Dian Nugraha
24.8.2016. 17:13 :: obat asam urat herbal
obat asam urat herbal
24.8.2016. 17:14 :: Agen Jual Pil Klg Asli Di Malaysia
Agen Jual Pil Klg Asli Di Malaysia
24.8.2016. 17:41 :: obat asam urat herbal
obat asam urat herbal
24.8.2016. 20:50 :: jual obat bius
jual obat bius
24.8.2016. 20:50 :: jual obat bius
jual obat bius
24.8.2016. 20:50 :: jual obat bius
jual obat bius
24.8.2016. 20:50 :: jual obat bius
jual obat bius
24.8.2016. 20:50 :: jual obat bius
jual obat bius
24.8.2016. 22:12 :: JUAL VIMAX CAPSULE DI BANDAR LAMPUNG
JUAL VIMAX CAPSULE DI BANDAR LAMPUNG
24.8.2016. 22:13 :: Agen Jual Pil Klg Asli Di Malaysia
Agen Jual Pil Klg Asli Di Malaysia
25.8.2016. 3:26 :: tema doraemon
tema doraemon
25.8.2016. 4:38 :: Obat Alergi Kulit
thank for the information, succesfull and healthy always
25.8.2016. 4:46 :: Tanda Penyakit Sipilis Pada Wanita
 Penyakit Sifilis Pada Sistem Reproduksi
25.8.2016. 4:49 :: obat wasir berdarah
obat ambeien tradisional
25.8.2016. 4:53 :: obat wasir tradisional
cara mengobati wasir
25.8.2016. 4:53 :: cara mengobati ambeien
cara mengobati ambeien
25.8.2016. 4:55 :: Obat Untuk Mencegah Wasir
 Obat Wasir Menahun
25.8.2016. 4:58 :: Gejala Penyakit Herpes Dan Penyebabnya
Penyebab Penyakit Hepatitis Dan Cara Pengobatannya
Anketa
Što želiš na ovom blogu?





Index.hr
Nema zapisa.